Como uma série de escolhas ruins resultam no que já era esperado

Ontem eu fui realizar a primeira prova da nova faculdade. Contexto: comecei Ciência da Computação enquanto ainda dava aulas na UNIP e parei pois não queria um burnout. Pedi demissão da UNIP, casei, resolvi recomeçar o curso em outra instituição.
Sendo a primeira prova Algoritmos, e já tendo estudado isso na UNIP achei que iria ser melhor desta vez. Me enganei. O conteúdo ainda não está fixo. O que leva à velha máxima: a prática é amiga da perfeição.
Confesso que queria apenas concluir as aulas e pouco liguei para os exercícios. Conhecimento não aparece assim. Achei que dava para ser. Não foi. Já era esperado? Sim, com certeza. Apostar na sorte quando não se está preparado é sempre um grande risco.
Me resta rever e mudar o resultado.
Falando em mudanças, acho que são muitas as necessárias.
Mudar a forma de sentir. Mudar o leito do rio de sentimentos.
Ser responsável pela minha própria trajetória. Ser humilde o suficiente para pedir ajuda.
As coisas no trabalho não me satisfazem. Sei que meu valor de mercado é maior. Todavia, só isso não irá fazer com que eu receba o que mereço.
O fracasso como resultado das escolhas que faço.
Não tem segredo. É como dois e dois são quatro.
Se o óbvio precisa ser dito, as escolhas precisam ser feitas.
Não basta a mim somente escolher. É preciso trilhar o caminho. Essa mudança é desconfortável, mas desconforto por desconforto, prefiro ganhar mais.
Acredito que esse é um ponto importante: não me responsabilizar pelo desconforto do outro.
Seria mentira se eu dissesse que não espero isso dos outros. Espero ser o Sol. A razão e o motivo.
No fundo, está todo mundo cagando para a minha existência.
Me resta estudar. Me resta aprender. Me resta ir bem na próxima prova.

Eu me peguei lendo os escritos da vizinha.

Não que eu já não tivesse lido antes. Não que eu não ache curioso como, em um determinado tempo da vida, tivemos as mesmas pessoas no círculo de amigos, mas nunca nos esbarramos.

É óbvio que tem a diferença de idade. Sempre estive em outros tempos, em outras cronologias.

Mas eu li. E me identifiquei. E me perguntei quantas pessoas mais poderiam se identificar.

Eu li. Assim como estou lendo Fernando Pessoa e seu Livro do Desassossego.

Reduzi meus acessos ao Instagram e a outras redes sociais. LinkedIn me é necessário por conta do trabalho. No mais, tenho entrado pouco. Estava rolando a tela por minutos intermináveis e assistindo demais à vida dos outros.

Inclusive, foi numa dessas breves visitas que o link para os escritos, um espaço no Substack, apareceu.

Acho que por hoje é só. Talvez outro dia eu fale sobre o Pessoa.

ps: a foto é de uma viagem ao Museu do Café em Santos.

Uma única palavra vem à mente: zeitgeist. O espírito do tempo.

É curioso perceber como as coisas vão se conectando. Hoje mais cedo, ao ouvir algumas coisas que eu costumava ouvir lá pelos idos de 2008, 2009, pensei justamente nessa coisa de viajar no tempo. Ou de memórias. Lembranças. E esse sentimento de ver o tempo passar.

Sonhos de Trem é uma poesia na tela. É contemplar a passagem do tempo. Assistir à dor e ao amor. É de uma fotografia realmente ímpar.

Em que momentos é que a gente se sente vivo? E será que é possível ter a noção do que vai ficar na memória pra sempre?

É como lembrar do primeiro beijo. Ou de uma grande paixão que passou.

A música tem um poder muito forte de me trazer lembranças e me transportar no tempo.

Parar para escutar música é algo que todos deveriam fazer. É algo que eu deveria fazer com mais constância. Absorver a melodia, a letra...

Sei lá. É como ouvir Olivia Dean. É a primeira vez, mas parece que já estive aqui antes. É como banho de chuva em dia quente de verão. É como um sabor que nunca mais vou experimentar, mas que segue vivo na boca.

Construí um zeitgeist particular. Se é que isso é possível. Na cabeça, relembro a cena do avião, enquanto toco mentalmente o refrão de The Man I Need.

Hoje é um marco no tempo. Espero que esse sentimento, que me é atrelado ao escrever, permaneça e que, daqui a uns anos, ao ouvir, por acaso, numa playlist aleatória, Olivia Dean novamente, me venham lágrimas de felicidade, similares às que derramei hoje pela felicidade de contemplar uma obra de arte.

 A última vez em que estive aqui foi em 2021. 

Desde lá muita coisa mudou. Inclusive eu. 

Existe algo que não mudou: o desejo de escrever. 

Recentemente descobri um gênero que faz sentido na minha vida: auto ficção. 

Olá, Tati Bernardi, obrigada por dar nome à algo que talvez eu faça desde a minha adolescência. 

Acho que eu nunca dei tanta importância para o que eu sentia ou pensava a ponto de achar que valeria a pena compartilhar um pouco mais sobre isso. Ou que isso pudesse ser uma fonte de renda.

Meus poucos escritos eram muito mais sobre registrar memórias ou pontos-de-vista. 

Poderia ter ido mais longe? Sim. Mas a ideia aqui não é falar sobre o que poderia ter sido. É sobre o que ainda pode ser. 

Talvez eu registre aqui algumas barbaridades pelas quais passei. Talvez.

A ideia é falar sobre o cotidiano. Vou testar escrever crônicas. A vantagem do blogspot? Ninguém mais lembra que isso existe. 

Eu tenho evitado escrever. Eu tenho ideias, mas nunca paro e escrevo. Construo textos e deixo ali, em alguma parte da memória que será esquecida em breve.

Talvez eu devesse parar mais e olhar mais pra mim. Um exercício de análise diária. Anotar. Reler. Escrever novamente. Refletir. Uma rotina de parar e olhar para mim, como nunca fiz antes.

Li hoje que “2020 foi/é um ano que não foi previsto.” E de fato, não dava para imaginar que passaríamos mais da metade do ano em casa, ou com horas reduzidas, que a máscara seria um acessório obrigatório. Cada ida ao mercado é como visitar o cenário de um filme de ficção científica. O que falta agora? Um ataque zumbi?

Se bem que dado o resultado das eleições presidenciais de 2018 eu acho que o ataque zumbi já ocorreu.

Aliás, é curioso notar minha mudança de lado: sair do que hoje é considerado “centro-direita” e passar à esquerda; e olha que não me considero comunista.

Esse ano eu dei risada. Umas risadas de nervoso. Outras bem dadas.

Esse ano eu chorei. Chorei de alegria, de tristeza, de raiva. Chorei de medo.

E ainda assim eu acho que senti pouco. Ou entendi muito pouco do que senti e como isso me afetou. Comecei a dar os primeiros passos na direção do tão desejado autoconhecimento.

Engraçado, ou cômico, como eu sempre achei que me conhecesse bem. Na realidade o que sempre conheci foi a Priscila idealizada, a “jornada do herói”, com direito a reviravoltas. Eu sempre soube a imagem que eu queria passar. E fui uma imagem. Não sei porque me veio à cabeça agora a ideia de um projetor de cinema analógico. O filme em si é bem menor que a projeção. Por quanto tempo eu venho sendo uma projeção?

A terapia tem feito bem. Mas é como aprender a tocar violão: é necessário a prática, quanto maior a prática de olhar para si, reconhecendo sentimentos sem negar, sem projetar, mais fácil seja para avançar na direção do autoconhecimento.

Não estou infeliz. Não estou melancólica. Não estou triste.

Estou cansada. Esse ano foi cansativo. Convivências em mais tempo. Contato gera atrito a não ser que o contato esteja azeitado. Eu estou cansada mas meus contatos estão azeitados.

Que venha 2021. Um ano repleto de incertezas.